La table des comiques.

Ici on pourra partager des blagues avec tout le monde une bonne blague ne fait de mal à personne

C'est la fesse gauche qui dit à la fesse droite : "Tu trouves pas que sa sent mauvais dans le couloir"
C'est pour commencer... j'en trouverais des + drôle + tard x)

Vous savez pourquoi Hitler n'aimait pas la Badoit?!

Parce que quand on ouvre ça fait Chuif!

Rigolez c'est drôle :3

a moi a moi
donc c'est deux prisonniers qui s'évadent de prison puis en s'évadant un garde entend du bruit et dit "qui va là!?"et les deux évadés répondent "miaou miaou" (un chat en fait =))....plus tard un autre garde entend du bruit et demande "qui va là!?" et un des deux évadés réponds "c'est encore le chat"(fin)
donc voilà vous avez plus qu'a rigolez ><

a mon tour !

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Les juifs... Oui! Eux!! Maîtres de l'évasion... Capable d'entrer dans une pièce et d'en sortir par la cheminée... Oui! Ils existent!


Drôle!!!! :p

Qu'elle est la différence entre une mouche collée sur le cul d'un âne et une femme enceinte?


Aucune! Elles ont toutes les deux pris un coup de queue!

A moi (un peu dégueulasse)
C'est une ado qui demande a son père: je peux sortir ce soir ?
Le père: seulement si tu me fais une pipe
La fille refuse évidement.
Le lendemain elle redemande la même chose et son père lui répond la même phrase.
La fille accepte parce qu'elle en a marre de rester chez elle.
30 minutes plus tard la fille dit a son père: C'est normal qu'elle avait un gout de merde ?
Le père répond: Oui c'est normal ton frère aussi voulais sortir ce soir. (fin)
*beurk* x)

Miam merci No x)

2 Juifs dans le train :

- Tu es bien assis ?
- Oui
- T'as pas trop les cahots ?
- Non non ça va
- T'as pas trop l'air de la fenetre ?
- Non non
- Donne moi ta place !


C'est un fermier il a un vieux coq pour s'occuper des poules. Il achète donc un jeune coq pour l'aider.
Vieux coq : "Alors on va faire comme ça, tu m'en laisses quelques unes avec qui jsuis bien habitué et le reste est pour toi ok ?"
Jeune coq : "Pas d'accord, je suis le jeune coq, je veux toutes les poupoules !"
Vieux coq : "Dans ce cas écoute, on vafaire une course sur toute la basse-cour. Tu me laisses 1 mètre d'avance et le premier arrivé prend toutes les poules"
Jeune coq : "ça marche !"
Alors le vieux coq part avec son mètre d'avance, le jeune coq le suit, puis le paysan sort avec un fusil et tue le jeune coq en disant a sa femme : "Regarde moi ça c'est le 3e coq PD que j'achète cette semaine !"

mdrrr pas mal les coq !! x)

Avec Windows XP nous étions déjà au bord du gouffre.
Avec Vista nous avons fait un pas en avant.

Jolie celle la !

comment reconnais t'on un avion portuguais ?



il a des poil sous les ailes

Moiii!

Quelle est la différence entre une mère goy (non juive) et une mère juive dans la façon de faire manger son enfant ?
La mère goy, elle dit "Mange ou je te tue !"
La mère juive, elle dit "Mange ou je me tue !"


;D!!!

Dans la série melon et meleche :

Melon et meleche déménagent... melon achete la maison et meleche l'habite.

Melon et meleche décorent le sapin de noel... melon met les guirlandes et meleche les boules.

Melon et meleche vont a la pêche... melon peche la truite et meleche la raie.

Melon et meleche vont chez le vétérinaire... melon amène le chien et meleche la chatte.

Que fait un oiseau lorsqu'il passe au dessus d'un camp de concentration ?

Il fait "cuit cuit !" xD

a mon tour !

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !